Sutrin.com / Вицове

- Ало! Застрахователната компания ли е? Мъжът ми имаше застраховка срещу пожар. Неотдавна той умря. Кога мога да си получа застраховката?
- Мъжът ви от пожар ли умря?
- А, не, от грип, ама аз го кремирах след това.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Създал Бог мъж и го пуснал на земята....
След известно време мъжът идва и казва:
- Искам да се чукам през нощта!
И създаде му Бог съпруга.
След известно време мъжът пак дошъл:
- Искам да се чукам и през деня!
И създаде му Бог любовница.
След известно време мъжът пак идва:
- Искам и през деня, и през нощта, да се чукам непрекъснато!
И създаде му Бог - Windows`98.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...........
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
- Хм...и това е вариант..
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
6 часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едвам се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Аллоооо....
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- /ласкаво/ Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
След половин час водолазът излиза и докладва:
- Това е японска подводница!
- Как разбра?
- Ами цялата е изписана с йероглифи!
- Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!
Връща се водолазът във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:
- Подводницата е английска!
- Как разбра?
- Ами вътре говорят на английски.
- Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!
След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:
- Чукотска е!
- Как разбра бе?
- Ами почуках на люка и те ми отвориха!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят:
- Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха.....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж отива на лекар.
Мъжът:
- Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак......
Докторът:
- Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед.
След една седмица мъжът отново се появява.
- Докторе, има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува.
Докторът /потривайки доволно ръце/:
- Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва:
- Джеймс, нашата прислужница е беременна.
- Това си е нейна работа!
- Да, но детето е от тебе!
- Това си е моя работа.
- Добре де, а аз какво да правя?
- Това си е твоя работа!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Малко момиче случайно вижда баща си, който излиза от ваната. Веднага тича при майка си и пита:
- Мамо, мамо, видях татко гол, какво е онова нещо между краката му?
- Е, дъще, това е на баща ти онази работа....ако не беше тя, то и теб нямаше да те има тук, /замисля се/, а и мен за съжаление, също.....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Върви си Червената шапчица из гората. Крачи си тя по пътеката и пред себе си вижда Вълка, сврял се в едни храсти, само главата му се подава.
- Вълчо, какво правиш в храстите, бе? - попитала го тя.
Вълкът отговорил:
- Тва тебе не те интересува. Я кажи какво носиш в кошницата?
- Ами ... пиле ...
- Друго?
- ... бутилка вино ...
- Друго, бе, друго?
- амииии ... питка. Друго няма.
- Аха ... а питката завита ли е в нещо?
- Да, във вестник ...
- А, супер! - израдвал се Вълкът - дай вестника и изчезвай ...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж отива при доктор:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Докторът се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга.
- Абе, разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - Кво иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Отче, вие считате ли се за порядъчен човек?
- Разбира се!
- Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика?
- О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Стои мъж на три метра от обществена тоалетна и пикае. Покрай него минава жена. Видяла какво прави и се развикала:
- Простак такъв! Не виждаш ли, че на три метра има тоалетна?
Мъжът я погледнал през рамо и казал:
- Е, аз какво... това да не е маркуч!!??
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси:
- Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера?
- Ами онова между краката!
- Васко!!!! Марш навън!!!!!!
- Петре, на теб, какво най-много ти хареса в статуята на Венера?
- Циците!
- Пешо!!!!! Марш навън!!!!!
- Иванчо, на теб, какво най-много ти хареса.......
- Добре, де, излизам, излизам.....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Звъни се на вратата на един старец:
- Кой е там?
- Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...!
- Кой...?
- Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...!
- Кой, кой?
- Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим.....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo