Sutrin.com / Вицове

- Какво работите?
- Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост.
- О! Психотерапевт ли сте?
- Не, продавач на щанда за спиртни напитки.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо Бойко Борисов не обича да ходи на театър?
- Не иска да гледа конкуренцията.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жената: - Как си там без мен?
Мъжа: - Не се притеснявах, купих си слипове с надпис "Женен съм".
Жената: - На кой ще ги показваш?!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Девалвация - когато примерна и добра съпруга замени златното сърце на мъжа си за железния член на съседа.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Какво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде...
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Kак така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-ах".
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Седи си Иванчо и гледа с усмивка рекламата на "Многоженецът" по дискавъри.
"Какво ли е с 4 различни жени. По една за всеки ден, а в петък - оргия"
Жена му, видяла усмивката, веднага развали всичко:
- А мислиш ли си за 4-те тъщи през почивните дни и празниците?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В малко градче всяка неделя попът изнасял проповед. Една събота обаче много се напил. На сутринта всички баби го чакат. Появил се попът и казал:
- От 20 години всяка неделя ви чета. Е, тази сутрин ще ви потанцувам!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Между старци:
- Пешоо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми незнам, не мога да видя.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Въпрос: Как се нарича женен мъж?
Отговор: Вързано магаре за слива.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш!Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов секс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста!Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха -4! А ние..
- Ма, нали некой требе да та повтори ма!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Иванчо пита майка си:
- Мамо, аз как съм се появил?
- Ами, донесе те щъркела!
- А, кака?
- Нея я намерихме в зелето.
- А тати?
- Него го намерили по жетва в снопите!
- А, дядо!
- Дядо ти го хванали в гората!
- А, баба?
- Тя пък, изпълзяла от една дупка.
- Егати, в тая къща три поколения секс не сте правили - бе хора!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Две мутрета вървят пеш и насред пътя гледат - едно конско л.йно.
- Репа- рекъл единият - ще ти дам 10 лв, ако го изядеш това!
- Дай ги, ще го изям!
И наистина го изял.
Първият си мисли: "Минах се, Репата и за 5 лв щеше да го изяде."
Вторият си мисли: "Минах се! Изядох го, ама сега съм без 10 лв.
По нататъка гледат насред пътя - отново конска фъшкия. Този път Репата избързал:
- Компир, ако ти дам 10 лв - ще я изядеш ли таз фъшкия?
- Не е честно - по-голяма е, но дай парите!
И я изял. Продължили пътя си, а тази история се повторила няколко пэти. Телефонът на единия звъннал.Обаждал се шефа:
- Кво прайте момчета?
- Въртим едни пари, шефе! Голяма далавера!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е? Поебваш ли още, поебваш ли ?
- Не, отдавна съм престанал. Потърси някой друг...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Преди 10 ноември 1989 г, на българо-турската граница се срещнали два песа. Турският - проскубан и дръглив, а нашият охранен и ленив.
- На къде си тръгнал, приятелю? - попитал нашият.
- Към България! Тука вече не се живее! Никой не те храни, само ме подритват. По цял ден лая по този, лая по онзи.. Не е живот това! А ти накъде?
- Аз бях тръгнал към вас!
- За какво ти е? Я виж какъв си дебеличък и косъмът ти мазен! Какво толкова ти липсва?
- Абе, прав си. Всичко ми е наред. Ама ми се лае бе!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В Русия всичко което се прави с ключ по-малък от 24 се счита за нанотехнология
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Телефонно обаждане в КАТ:
- Ало, тука блъснах две кокошки...какво да ги правя?
- Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението!
- А пежото им какво да го правя?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo