Sutrin.com / Вицове

Защо петела няма ръце? Защото кокошките нямат цици.......
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В един хотел в стая за двама били настанени един свещенник и един мъж. След деловия ден пича разпуснал здраво и прибирайки се поръчал събуждане. Будят го сутринта, още махмурлия, напетнал на попа расото погрешка и влиза в банята да се бръсне. Поглеждайки се в огледалото възкликнал:
- Баси, събудили попа вместо мен
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис:
"Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив:
"Има достатъчно в кюфтетата".
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
...през това време в Средната земя...
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят...

- А колко са на онзи!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Ние, хирурзите, имаме толкова много врагове на този свят...

- А колко са на онзи!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В ресторант клиент си поъчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът ,който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
-На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче дависи от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София - Намират свой човек в КАТ.
В Бургас - със спрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото.
В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Говорят си две деца:
- Моят татко е бизнесмен. А твоя?
- Не знам. Или е месар, или счетоводител.
- Как така?
- Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска секс..
- Веднага да я махате! Не Ви е срам!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Какво стана с оназ камила, сержант?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала.Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попитали Иванчо има ли разлика между природата и околната среда.
- Да - отговорил Иванчо - има. Съседите ми са и двамата руси, къдрави със сини очи и двете им деца са също руси, къдрави със сини очи - това е от природата. До тях обаче, другите ми съседи са матови с черни очи, а децата им са руси със сини очи - това е от околната среда.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България - Стефан!
Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене.А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея: - "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!"
Намира Гойко, а той пали огън.
- Гойко - рекъл нашият - абе тоя Рейгън - хич не ми харесва!
- Нямаш проблем! - рекъл Гойко. - Щом не ти харесва - няма да ядеш!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно... и над земята.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж и жена пътуват във влак и са сами в купето.Оваря се вратата, непознат тип се показва на вратата, оглежда ги и затваря.След малко вратата отново се отваря, същият тип влиза, изнасилва жената и си излиза.
- Скъпи, видя ли, той ме изнасили?
- Да, скъпа, още като надникна, разбрах, че ще изнасили един от двама ни!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-гроэни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило:
- Да, но пък имаме хубав коняк!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Българинът Киро, гостувал на своя приятел турчин - Ахмет.
Турчинът наредил страхотна софра. Имало и танцьорки. Както си хапвали и пийвали - Ахмет видял, че Киро се заглежда по една от танцьорките:
- Айше, я заведи оттатък Киро, охлаби го, че много е напрегнат!
Отишли отатък и Кирро получил пълно охлабване.
Върнали се, тържеството продължило, а Киро се огледал в друга танцьорка.
- Атидже, - рекъл Ахмет, - охлаби човека!Много е напрегнат!
Ритуалът се повторил. Върнали се на софрата и продължили с яденето и пиенето, но на наш Киро му дошло в повече и взел да се одремва. Видял го Ахмет и рекъл на градинаря си:
- Хасане, я натегни човека, че много се разхлаби!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Какво работите?
- Помагам на хората, страдащи от алкохолна зависимост.
- О! Психотерапевт ли сте?
- Не, продавач на щанда за спиртни напитки.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо Бойко Борисов не обича да ходи на театър?
- Не иска да гледа конкуренцията.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo