Sutrin.com / Вицове / Разни

Забогатяване по американски:
1. Взимаш заем, купуваш си костюм.
2. Правиш добро впечатление, взимаш по-голям заем и връщаш първия.
3. Купуваш си и нови обувки, правиш впечатление на дребен предприемач и взимаш още по-голям заем.
4. Купуваш си Rolex, взимаш още по-голям заем, връщаш предния...
5. Когато си взел максимално голям заем, си сменяш физиономията. Последния кредитор гори...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Житейски пример за КРИЗАТА:
Чужденец идва в София и си наема апартамент за 100 лв нощувката.
Хотелиерът Иван моментално връща 100-те лв. на Пешо месаря, който му е давал стоков кредит за ресторанта.
Месарят веднага връща 100-те лв. на Мара Общата, която го е задоволявара сексуално.
Мара Общата бързо връща 100-те лв. на Иван хотелиера дължими при ползване на апартамента за секс услуги.
След 10 минути Чужденецът се връща на рецепсията бесен, че телевизорът, климатикът и хладилникът не работят и си взима 100-те лв.
В този момент вътрешният Глас на хотелиера се обажда: "И сега какво стана, всички си взеха парите, а никой няма вече пари?!"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда:
- Хайде бе, хайде признай си, че се загубихме!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Аз вече съм на зърнена диета!
И каква е тя?
Ами ям всичко което зърна.........
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
...през това време в Средната земя...
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В ресторант клиент си поъчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът ,който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
-На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче дависи от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Българинът Киро, гостувал на своя приятел турчин - Ахмет.
Турчинът наредил страхотна софра. Имало и танцьорки. Както си хапвали и пийвали - Ахмет видял, че Киро се заглежда по една от танцьорките:
- Айше, я заведи оттатък Киро, охлаби го, че много е напрегнат!
Отишли отатък и Кирро получил пълно охлабване.
Върнали се, тържеството продължило, а Киро се огледал в друга танцьорка.
- Атидже, - рекъл Ахмет, - охлаби човека!Много е напрегнат!
Ритуалът се повторил. Върнали се на софрата и продължили с яденето и пиенето, но на наш Киро му дошло в повече и взел да се одремва. Видял го Ахмет и рекъл на градинаря си:
- Хасане, я натегни човека, че много се разхлаби!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Български бързоразтворими пътища - просто добави вода!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Извинете, имате ли гащи?
- Не! - отговаря продавачката.
- А продавате ли?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден, в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката й отговаря:
- Г-жо, имайте предвид, че този папагал...
- Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
- Охооо, нов бардак!
- Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се ...
- Охооо, две нови курви!
- Това не са курви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола, за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
- А?!?!? Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Чернокож обяснява защо е със слънчеви очила на плажа:
- Белите тела ги виждам като мулатки, мулатките като чернокожи, а чернокожите изобщо не ги виждам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На площад Батемберг, възрастна жена крещи:
- Помощ! Изнасилиха ме! Помогнете! Помощ!
Дотърчал полицай пита:
- Кой Ви изнасили, къде, кога?
- Един младеж! Тук! Преди 40 години! - млади господине.
- А защо сега крещите!
- Така приятно е да си спомня!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попитали едно ромче как е 10 на английски
и то отговорило "тен". После го попитали как е 100 и то отговорило "тен-тен".
А как е 1000 го попитали и то отговорило
"тен-тен-тен".
- А как е 1 000 000?
Отговорът бил - "тънтъръка-тънтъръка-тънтъръка".
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
- Имате ли одеколони? - пита той.
Продавачът го преценява с поглед и пита:
- Какъв одеколон търсите?
Никанор духва към продавача. Онзи се замисля за секунда и казва:
- Не, такъв нямаме!
- А какъв имате?
Сега продавачът духва към Никанор.
- Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Цената на нефта пада!
- Тогава и на бензина ще падне.
- На бензина - не.
- Защо?
- Не знам, вероятно в България не се прави от нефт.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo