Преди обичах лятото, но после разбрах, че лято може да бъде, когато си поискам, само пари да има... Сега обичам парите.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
Към вица



Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си.
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите... Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И...?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите... Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И...?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!
Към вица



Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стъlб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шаманът доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите къква ще е зимата. На портала видял един техник качен на стъlб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шаманът доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!
Към вица



Било тежка зима, Пинокио се прибрал вкъщи и гледа баща си, седи с брадва в ръцете и казва:
- Съжалявам сине, но синоптици предсказват студена зима.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Съжалявам сине, но синоптици предсказват студена зима.
Към вица



Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, искрящ под слънчевите лъчи. Лордът, собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка.
О, ужас! Върху белия сняг с урина е изписано: "Лордът е рогоносец".
Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:
- Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашия шофьор.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
О, ужас! Върху белия сняг с урина е изписано: "Лордът е рогоносец".
Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:
- Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашия шофьор.
Към вица



Две мечки вървели из пустинята:
- Много сняг е навалял?
- Хей, не виждаш ли, че е опесъчено!
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Много сняг е навалял?
- Хей, не виждаш ли, че е опесъчено!
Към вица



Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
Към вица



По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- На единия морковът му е отзад.
Към вица



Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
Към вица



Вървели двама полярни изследователи из ледовете на северния полюс и спорели оживено. По едно време видели някакъв ескимос и се завтекли към него.
- Чакай да ти зададем въпрос. Ти бял човек виждал ли си?
- Да, нали вие сте бели.
- А черен човек виждал ли си?
- Да, само веднъж но съм виждал.
- А бял отпред и черен отзад виждал ли си?
Ескимоса се замислил малко и отговорил отрицателно.
- Видя ли, бе? Аз като ти разправям, че сме чукали пингвин ти не ми вярваш.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Чакай да ти зададем въпрос. Ти бял човек виждал ли си?
- Да, нали вие сте бели.
- А черен човек виждал ли си?
- Да, само веднъж но съм виждал.
- А бял отпред и черен отзад виждал ли си?
Ескимоса се замислил малко и отговорил отрицателно.
- Видя ли, бе? Аз като ти разправям, че сме чукали пингвин ти не ми вярваш.
Към вица



Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита:
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете...
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Какво, замръзна ли, малкият?
- Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете...
Към вица



- Отдавна ли карате ски, госпожице?
- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.
Към вица



Зима е:
+ 10 °C – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С – Лапландците се припичат на слънце.
+2°C – Италианските коли не палят.
0 °C – Чистата вода замръзва.
-1°C – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C – Котката иска с теб под одеялото.
-10°C – Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C – Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C – Американските коли не могат да запалят.
-20 °C – Може да си чуеш дъха.
-22°C – Френските коли не палят вече.
-23°C – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C – Немските коли не могат да запалят.
-26°C – От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C – Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C – Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C – Дядо Алкохоледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C – Хелият става течен.
-270°C – Адът замръзва.
-273°C – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават,
че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
+ 10 °C – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С – Лапландците се припичат на слънце.
+2°C – Италианските коли не палят.
0 °C – Чистата вода замръзва.
-1°C – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C – Котката иска с теб под одеялото.
-10°C – Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C – Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C – Американските коли не могат да запалят.
-20 °C – Може да си чуеш дъха.
-22°C – Френските коли не палят вече.
-23°C – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C – Немските коли не могат да запалят.
-26°C – От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C – Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C – Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C – Дядо Алкохоледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C – Хелият става течен.
-270°C – Адът замръзва.
-273°C – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават,
че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
Към вица



Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.
Към вица



Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън. . .
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън. . .
Към вица



Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва:
- Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям.
- Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж.
Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне.
Стигнали до гората и заекът се провикнал:
- Лес...
- йес, йес - отговорила гората.
- Какой цветок растьот в етава мароза?
- Роза, роза...- отговорила гората.
Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал.
Вълкът на свой ред се провикнал към гората:
- Лес...
- йес,йес...
- Что я буду есть в ету ночь темную?
- Ую, ую...
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям.
- Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж.
Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне.
Стигнали до гората и заекът се провикнал:
- Лес...
- йес, йес - отговорила гората.
- Какой цветок растьот в етава мароза?
- Роза, роза...- отговорила гората.
Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал.
Вълкът на свой ред се провикнал към гората:
- Лес...
- йес,йес...
- Что я буду есть в ету ночь темную?
- Ую, ую...
Към вица



Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единия е с голямо куче – вълча порода, и казва на другия:
- Искаш ли да се стоплиш?
- Искам.
- Дръж! ( и пуска кучето)
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Искаш ли да се стоплиш?
- Искам.
- Дръж! ( и пуска кучето)
Към вица



Стоножка се оплаква на приятелката си:
- Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…
Към вица
Facebook
Twitter
Svejo
- Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…
Към вица


