Sutrin.com / Вицове / Актьори

Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:
- Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!
- Добре, съгласил се рибарят. Казвай!
- Искам да стана звезда!
Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала:
- Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!
- Е, ами ти вече си. Нали си в “Стъклен дом”!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Две бабички, целите в бръчки, си говорят.
- Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
- И какво?
- Сбъдна се нашата мечта.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка? -Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.
- Аз съм мъжът на … - казва той.
- А през деня с какво се занимавате?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:
"Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър…"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.
- Аз съм мъжът на … - казва той.
- А през деня с какво се занимавате?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:
"Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър…"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? - възкликнал директорът. - На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! - отвърнал режисьорът. - Стражението ще бъде с истински патрони.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със “Si senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попитали холивудска актриса, защо е уволнила готвачката си.
- Не ме питайте, - въздъхнала тя, - готвеше великолепно, но на всички разказваше, че работи за мен от 40 години.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Между актриси:
- Съпругът ми много настоява да напусна театъра.
- Подозирам, че зрителите са го подкупили.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Известна киноактриса отива да си вади задграничен паспорт.
- Омъжена ли сте?- попитал служителят в паспортното.
- От време на време.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата.
- Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Знаменит киноактьор забелязва на снимачната площадка непознат мъж и го пита:
- Кой сте вие, дявол да ви вземе?
- О, най-обикновен каскадьор. Дублирам ви в опасните сцени.
- Така ли? Тогава идете вкъщи и обяснете на жена ми, къде съм бил през последните три нощи!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката. - Това е най-красивата ми минипола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже "Елено, ти криеш нещо от мене", публиката ще се пукне от смях.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Една вечер млада актриса слязла много развълнувана от сцената и отишла при Александър Дюма-син, за да сподели своето вълнение. Тя му казала:
- Ако обичате, пипнете сърцето ми, за да почувствате как бие?
Изрекла тези думи, хванала ръката на писателя и я поставила на гръдта си, като попитала:
- Как намирате сърцето ми?
Дюма-син веднага отговорил:
- Заоблено, госпожице.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Актриса се снима в лъвска клетка. След снимките журналист я пита:
- Уплашихте ли се, когато се озовахте до лъва?
- Разбира се. Тези зверчета понякога имат много бълхи.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата.
- Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие!



Към вица      Facebook   Twitter   Svejo