Sutrin.com / Вицове / Туризъм

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Туристическа група разглежда руините на средновековен замък, разрушени стени и паднали тавани.
- Татко, - обажда се изведнъж малко момче - това сигурно е мястото, където майка се е учила да кара автомобил, нали?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басеин има акула!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист минава край селянин, който сее:
- Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние!
- Може, аз сея люцерна за прасетата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от всеки десет жители ядат човешко месо.
- А останалите?
- Те са световни рекордьори по бягане на 100 метра.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист минава край селянин, който сее:
- Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние!
- Може, аз сея люцерна на прасетата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист.
- Купете я, господине, тя е от времето на Помпей.
- Обаче изглежда почти като нова.
- Може би е от последните дни на Помпей.
- Е, добре, дайте ми я тогава.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Група туристи разглеждa Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете- обажда се една дама- с какво търкате пода, за да блести така добре?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В един испански хотел има пожар. На най-горния етаж вика турист за помощ. Долу на улицата двама испанци държат един червен чаршаф за да го хванат. Тъкмо, като туристът скочил, двамата испанци дърпат червеният чаршаф в последния момент и казват "Оле"!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее - това е друга работа.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист пътува из разни градове и села. В едно от селата той намерил една ферма и попитал един от работниците:
- Къде мога да намеря стопанина?
- А, шефът храни прасетата в задния двор.
Отива туристът в задния двор и гледа фермера, който държи с две ръце над главата си една яка свиня, за да може тя да яде от ябълките, растящи на едно дърво. Туристът ошашавен пита:
- Какво правиш, човече. Къде си видял някой да храни така свинете. Кой знае колко време отива за това!
Фермерът отговаря:
- А какво е за свините ВРЕМЕТО...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита:
- Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая?
- Да, господине!
- Тогава защо пее?
- Не пее той, господине. В момента го опяват....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Нощ. Някъде в гората. Туристи са направили палатков лагер. Един от туристите лежи в палатката и чете вестник. Изведнъж се чува вик:
- Ох, преби ме,бе!
Туристът се стряска, гаси бързо лампата, лежи със затаен дъх и се ослушва.
Отново се чува:
- Ох, преби ме, бе!
Туристът още по уплашен се оглежда около себе си, взима в ръка лежащият наблизо чайник и отново затаява дъх.
Изведнъж ципа на палатката се спуска надолу, в процепа се промушва някаква глава и пита:
- Ей, пич! Колко ти е часа?
Туристът инстинктивно го прасва с чайника по главата.
- Ох, преби ме, бе!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Tурист се е заблудил в Ню Йорк. Късно през нощта се озовава в квартала на проститутките. До него се приближава сводник и пита:
- What do you want?
- Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
- A girl?
- Ай вонт...
- A boy?
- Ай вонт...
След дълго разглеждане на речника, туристът казва:
- Ай вонт ауар консул.
- Oоо, it`s possiblе. But very expensive...


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното.
След известно време, отново:
- Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното.
Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува:
- Това пък какво означава??! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Водач на сафари эаеква.Повежда групата иэ джунглата.Иэведнъж вижда хипопотам,готвещ се эа атака.Ужасен,эапочва да вика:
- Хип...Хип...Хип...
- Ура!-дружно отговаря групата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен "Хемингуей"
- Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна!!!! - възхищава се туристът.
- Виждате ли, - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. Той няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей.
- И той ли е бил писател? - с недоумение пита туристът.
- Нещо такова, той написа чек за строителството на университета....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo