Sutrin.com / Вицове / Футбол

След мача с "Интер"
- Чу ли, че "Шалке 04" си смени името?
- И как ще се казва?
- Вече е "Шалке 05"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Питат момченце на пет годинки, което е жертва на домашно насилие:
- При кого искаш да живееш? При тати?
- Не, отговаря детето, тати като се напие озверява и ме пребива всеки път!
- А при мама?
- Тя пък има нужда всеки ден да ме млати по три пъти на ден, иначе не може.
- А при кого искаш да отидеш, кой искаш да те осинови?
- Искам Доростол-Силистра, те никого не бият...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе!
Ядосани, спортните журналисти питат треньора:
-Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва…
-Еми аз не се разбирам с него!
-Как не се разбираш с него бе, това е Зидан!
-Е, аз какво съм виновен, че не говори турски…
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега, ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попитали радио ереван, как се става футболист на годината в Англия?
Трябва да си футболист на МанЮнайетд, да си резерва 63% от игровото време и да вкараш най-много голове за сезона.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
- Ами ако жена ти роди в деня на мача?
- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Роналдо казал пред съотборниците си:
- Добре, че Бог ме изпрати, за да ви науча как се играе истински футбол!
Меси се обадил изотзад:
- Как? Никого не съм пращал.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Пеле поклатил глава и отговорил:
- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!
Стоичков невъзмутимо отвърнал:
- Не помня да съм казвал такова нещо!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Репортер отразявал футболния мач в неделя сутрин и с удивление видял, че с единия отбор излиза набръчкан мъж на преклонна възраст. Журналистът си помислил, че това може би е най-възрастният футболист в страната и че ще се получи интересен материал. Затова разменил няколко думи със стареца преди мача.
- Кажете ми, пазите ли специална диета?
- Всеки ден изпивам четири половинки бира и бутилка скоч и пуша по два пакета цигари. И ям само чипс.
- Невероятно - ахнал репортерът. - На колко години казахте, че сте?
- На двайсет и осем.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Последно проучване показва, че играчите на Левски празнуват отбелязването на гол по един и същи начин:
Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят русата манекенка за още една бира.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Последно проучване показва, че играчите на Тотнъм празнуват отбелязването на гол в Шампионската лига по един и същи начин:
Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят гаджето за още една бира.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Ако вие сте хетеросексуален мъж, но всички останали ви мислят за гей, значи сте футболен съдия.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам или театрален критик?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко седят само по трибуните.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo