Sutrin.com / Вицове / Шотландски

Джон се прибира вкъщи и пита жена си:
- Тези от петия етаж да не би да са шотландци?
- Защо мислиш така?
- Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
- Кога се явява чудовището?
- След четвъртата чаша уиски.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
- Кога се явява чудовището?
- След четвъртата чаша уиски.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва:
- Но господине вие сте шотландец!?
Шотландецът отговаря:
- Да, господин полицай, някакьв проблем.
Полицаят казва:
- Да, защо сте с панталони?
Шотландецът:
- Защото съм гей!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец разпитва млад мъж:
- Значи вие сте човекът, който е спасил дъщеря ми от удавяне, след като се счупил ледът под краката й.
- Да, господине.
-Добре, а сега ми кажете къде е другата й кънка?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Английски турист пита местен шотландец:
- Извинете, кога най - често можем да видим Лох Неското чудовище?
- О, обикновено след осмото уиски.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Лекар пита пациента си шотландец:
- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?
- Барманът изля уиски върху бара.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък:
- Мила, виж какво съм ти взел!
- О, мили, благодаря - отговаря трогната жена.
- Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му.
- ?!?
- За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара.
- Така може. Ще купя два.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландка се връща от лекар:
- Докторът ми препоръча да сменя въздуха...
- Ей, ти си голяма късметлийка! - възкликва мъжът й.- От три месеца насам, тъкмо сега, вятърът за пръв път духна от юг!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец влиза в автобус.
- Придвижете се напред! - вика кондукторът.
Шотландецът пристъпва крачка напред. След миг кондукторът отново се обажда:
- Придвижете се напред!
Това се повтаря около десетина пъти. Когато шотландецът се приближава до вратата, кондукторът го пита:
- Имате ли билет?
- Какъв билет? Нима не видяхте, че целия път изминах пеш?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е.
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче...И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е.
А този мост, над реката....И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е.
Обаче, само им трябваше една коза да изчукам ......
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo