Sutrin.com / Вицове / Приказни герои

Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама туристи отиват на езерото Лохнес, за да видят чудовището Неси. Сядат на един бар, чакат цял ден и накрая питат бармана:
- Абе, кога обикновено се появява чудовището?
- Обикновено след петото уиски.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Прибират се седемте джуджета в хралупата. Първото веднага изревало:
- Кой ми ял с лъжичката!?!
Второто се стъписало:
- Кой ми е сядал на столчето!?!
Третото проплакало:
- Кой ми е пил от чашката!?!
В това време седмото погледнало към креватчето си и бързо им се скарало:
- Стига сте се карали! Хайде да си лягаме...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Али Баба стига до пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Моля, въведете вашия ПИН-КОД.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Буратино пита:
- Тате, аз откъде съм се появил?
Татко Карло отговаря:
- Къвачът те донесе.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В една розова вселена, на една розова планета, в една розова гора живеело едно зелено джудже. Една сутрин то се събудило, погледнало розовата трева, розовите цветя, розовите птички и си казало:
-Абе, аз май не съм от тази приказка!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Всяка зима Мечо Пух като истинско мече заспиваше зимен сън...
И всяка зима Прасчо като истинско прасе се възползваше от това...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Иванушка-глупакът вървял из гората и стигнал до къщичката на кокоши крака. Там го срещнала Вещицата. Напоила го, нахранила го и го пита:
- Е, Иванушка, как предпочиташ да спиш - с мен, с дъщеря ми или сам?
- Какви ги говориш, бабо? Ти си на 400 години, дъщеря ти е сигурно на двеста! Сам ще си легна!
На сутринта се събудил, а насред колибата стои прекрасна девойка:
- Коя си ти? - попитал Иванушка.
- Аз съм Василиса Прекрасная, дъщерята на Баба Яга. А ти кой си?
- Глупак, глупак, глупак...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Всеки би постъпил така на мое място - казал Херкулес, след като удушил с голи ръце Немейския лъв...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змеят отворил лявото си око и попитал:
- Абе, ти какво искаш сега?
- Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Е, като искаш да пиеш вода, що се биеш....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Седят два вампира на улицата.
Единият вика:
- Да пийнем, а?
- Ок.
- А, имаш ли чаша?
- Не, ще пия от гърлото...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
С какво може да се убие Човека-Паяк?
- С Човека-Чехъл.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена стои на брега на морето, водата изхвърля бутилка, тя я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Искам къща на този бряг. Моментално се появява луксозна вила, а до нея - огромен дворец.
- Това е за мъжа ти. А второто желание?
- 100 милиона.
Появяват се парите, а в сметката на мъжа й - двойно.
- Аз съм мъж - обяснява духът - и затова удвоявам желанията за мъжете. Кое е третото ти желание?
- Еееееей такъв бюст!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
- Тя е на жена ти. А второто желание?
- Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
- Да получа микроинфаркт.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Въпрос: Джудже, фея, честен адвокат и полицай седяли на една маса, на която имало банкнота от хиляда долара. Изведнъж светлината изгаснала. Когато след малко запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?
Отговор: Полицаят, много ясно! Всеки знае, че джуджета, феи и честни адвокати няма!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Говорят си змията Спаска и Змей Горянин. По едно време Змеят казал:
- Хайде, да помълчим малко, че ми стана много горещо...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo