Sutrin.com / Вицове / Магазини

- Азз...бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал- казва господин в магазин за животни.
- Веднага напуснете магазина!- гневно се провиква продавачът.- Ако поговорите още малко, като нищо ще ми развалите стоката.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
- Бързо! Дайте ми кибрит!
- Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В текстилен магазин:
- Вчера от вас си купих този пуловер. Казахте ми че е 100 % вълна - но като погледнах вкъщи, пише "100 % синтетика"?!
- Това е така, за да бъдат заблудени молците.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Вие искате да я изненадате?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола "Мерцедес"...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Отива един в магазина.
- Дайте ми захар на бучки.
Продавачката му дава килограм обикновенна захар. Мъжът е възмутен:
- Аз исках на бучки! А това какво е? Какви са тези бучки?!
- Мънички!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
- Защо?
- Изселват ме от квартирата ми и искат да я оставя в такова състояние, в каквото съм я наел.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена пробва различни шапки в магазина. Накрая, удволетворено казва на продавачката:
- Ще взема тази, какво ви дължа?
- Нищо, вие дойдохте с нея.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Вие сте продавали някакво лекарство за коса. Бихте ли ми казали есефикасно ли е?
- Много! Преди месец накапахме няколко капки от него на един гребен и само след седмица той стана четка за дрехи.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден...
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Госпожо, искам да си купя лекарство, от което да ми поникне коса.
- Нямате никакви проблеми! Какъв цвят коса желаете, господине?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Гарантирате ли, че това е оригинал на Рембранд?
- Да, разбира се! Има тригодишна гаранция!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В магазина обиденият клиент казва на продавачката:
- Веднага си вземете думите обратно!
- В нашия магазин нищо не се приема обратно - само се подменя!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Влиза грузинец в антикварен магазин:
- Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче!
Продавачът:
- Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр!
- Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си.
- О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък!
- Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета!
Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан:
- Заповядайте! Барабан Страдивари!
- Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът.
- Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В магазан:
- Извинете! Имате ли играчката Пинко Розовата Пантера? А бихте ли ми дали синичка, защото е за момченце?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж влиза в зоомагазин и казва на продавача:
- Трябват ми 2-3 хиляди хлебарки.
- Съжалявам господине, но не разполагаме с такива насекоми, още повече пък и в такива количества.
- Мамка му, вие сте десетият магазин, в който проверявам и никъде няма.
- Прощавайте, защо са ви толкова хлебарки?
- Защото си сменям квартирата, а в договора за старата пише, че в какъвто вид съм я взел, в такъв трябва да я върна...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Влиза жена в магазина, вади списък за покупки и започва да диктува на продавачката:
- Месо, има ли?
- Не!
- А яйца?
- Също няма!
- Прах за пране?
- Няма!
- Отрова за хлебарки?
- Няма!
- Веро?
- Няма!
- Храна за кучета?
- Няма!
- Какъв е тоя смотан магазин, бе!!?? Нищо няма! Що не му теглите ключа и да си ходите?
- И ключ няма!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Квартална баничарница. Недоволен клиент влиза, мята една мазна баница на тезгяха и казва на баничаря:
- Безобразие! Продавате баница със сирене, а вътре няма никакво сирене!
- Не може да бъде!
- Може! Няма сирене!
- Я отхапете една хапка....
- Ето, видяхте ли? Няма никакво сирене!
- Я още една хапка...
- Ето...отново няма!
- Я пак... Стоййййййй! Видя ли сега - прескочи го....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
- Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
- Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На опашка в магазина.
- Пешо, кво си се умислил, бе?
- Абе мани. Моите хлебарки обявиха война на съседските!
- И какво - тъкмо ще се избият и ще останат по-малко.
- Да, ама моите победиха и доведоха военопленници!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo