Sutrin.com / Вицове / Медицински

- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.
- Е, значи вси пак виждате нещо.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
- Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
- Кво бе докторе, девствена ли е?
- Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Срещнали се два грипни вируса.
- Да знаеш вчера каква жена тръшнах в леглото!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Какви са признаците на свинския грип?

- Прости - лежиш и квичиш...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Маршрутка:

Пътниците са напрегнати, дишат съвсем слабо през четири слоя марли.

Качва се някакъв със зачервени очи и почва да кашля силно.

Другите пътници му се развикали.

- Не се притеснявайте, това не е грип, а туберколоза!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На зъболекарския стол жена на ревнивец. Мъжът й се скъсва да звъни, тя с отворена уста, няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и си тръгва!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Момиченце влиза в кабинета на психиатъра.
- Как се казваш, моето момиче?
- Петя.
- На колко си години?
- На пет.
- А навън какъв сезон е?
- Лято.
- Ти днес прави ли с тати снежен човек?
- Да.
- А шейна кара ли?
- Да.
- Е, какво лято е тогава?
- Скапано!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пациентка пита доктора:
- След като съществува такава огромна медицинска литература, за какво са необходими лекарите?
- За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Говорителка казва по телевизията:
- Днес от склада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона "Viagra"! В момента полицията усилено издирва "ЗАКОРАВЕЛИТЕ" престъпници!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Между приятелки:
- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение.
- Сериозно ли е?
- Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама кривогледи се сблъскали на улицата:
- Що не гледаш къде ходиш, бе?
- А ти що не ходиш, където гледаш?...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В травматологията разговарят болните целите в гипс.
- Ти как пострада?
- Натресох се в един гараж.
- Колата, разбира се, е на сол?
- Да, аз се прибирах пеша.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
От медицинския картон:
" Няма психически заболявания. Просто е глупав."

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Докторе, все се мисля за кокошка.
- От кога имате този проблем?
- А, още от яйце.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо човек не трябва никога да пита психотерапевта си колко е часа?
- Нямам представа...
- Защото той би му отговорил: "А какво милиш ти самият?"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден...
- Часовникът ми е бил напред...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Млад аптекар отишъл да се обучава при друг,по-възрастен.Наложило се,обаче стария аптекар да излезе по работа.За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл.Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:
- Е,как мина работния ден?
- Нормално. Имах три случая-един с разстройсво,един със запек и един с кашлица.
- И ти какво им даде? - попитал с интерес стария аптекар
- И на тримата дадох рециново масло - отговорил с гордост ученика.
- Как на всички едно и също - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози.
- А, и тримата ги излекувах моментално.
- Как така?
- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.
- А този със запека?
- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младия аптекар.
- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастния човек
- И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo