Sutrin.com / Вицове / Пътувания

Радиото днес съобщава :

- Магистралата свързваща Перник и Люлин все още не работи, защото не е завършена Голф лентата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Моля ви, по-внимателно! - обръща се пътник към пилота. - За първи път се качвам на самолет!
- Не се притеснявайте, аз също.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
- Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В резултат на повишеното ниво на терористична заплаха, агенцията за управление на полетите в САЩ е разработила два варианта на защита:
- първият: полети без пътници - (свежда до минимум възможността да бъде отвлечен самолета)
- вторият: полети без екипаж - (свежда до минимум възможността да бъде променен курсът на самолета)
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Не сте прав, като твърдите, че не предприемаме никакви мерки срещу закъсненията на влаковете, господине. Нима не сте забелязъл, че в салона за пътници има три нови пейки?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Стюардесата кани с дъвка един пътник.
- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
- Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
- Абе, щом си се качил, карай!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Нощен експрес. В купе на спален вагон дама не може да заспи от страхотното хъркане на някакъв мъж от съседното купе. Тя драска, чука, блъска по стената, но безуспешно. На сутринта дамата отива в съседното купе и нервно казва на човека:
- Вие, какво? Не чухте ли как цяла нощ ви чуках по стената?
- За чуване - чух. Но много моля да ме извините, че не дойдох - бях толкова уморен...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Закъсняващ за летището пътник към пиколото на хотела:
- Бързо, бързо... Виж горе за чадъра ми, стая номер 502. Мисля, че го оставих в ъгъла на коридора до шкафчето.
След няколко минутки пиколото дотича запъхтяно:
- Да, сър. Чадърът ви е точно там, където казахте!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo