Sutrin.com / Вицове / Мъже

- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената!
- Нормално!Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си болен бе!
- Е, аз нали ти казах!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В един хотел в стая за двама били настанени един свещенник и един мъж. След деловия ден пича разпуснал здраво и прибирайки се поръчал събуждане. Будят го сутринта, още махмурлия, напетнал на попа расото погрешка и влиза в банята да се бръсне. Поглеждайки се в огледалото възкликнал:
- Баси, събудили попа вместо мен
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска секс..
- Веднага да я махате! Не Ви е срам!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Какво стана с оназ камила, сержант?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала.Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели си говорят и единия споделя:
-Да ти кажа , преди доста време ходих на врачка и тя ми предсказа , че всичките си пари ще ги давам по жени....
Ей, на ....сега имам жена и 3 дъщери и всичките ми пари там отиват...
Не си го представях така...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)
Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.
Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната.
След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Защо мъжете в днешно време се женят?
За да бъдат издържани.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории!
Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци...! Маладци...!
Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци..!Подлеци....!
И третите - Немогат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци...!!! Храбреци...!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Предложение на група мъже: Международния ден на жената 8-ми март от 2012г. да се празнува на 29 февруари.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж се прибира с мадама вкъщи. Сутринта я пита:
- Ще ми кажеш ли на колко си години?
- На колкото изглеждам!
- Лъжеш! Човек не може да живее толкова дълго.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика.
- Недей да влизаш дълбоко е!!!
Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва.
- А, а, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели си говорили.
Единият пита: Имат ли мед пчелите?
- Не. Но съм доволен!
- Защо?
- Ами, защото изжилиха всички съседи!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:
- Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.
Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спряли да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единят казал:
- Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?
Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:
- Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
"Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
След ден получава отговор
"Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
"Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Надарен сексуално мъж отива на лекар. Влиза при доктора и започва да се съблича. Накрая маха и слипа си и застава гордо пред лекаря.
Доктора го изглежда и пита
- А от какво се оплаквате ?
- Не се оплаквам докторе - Фукам се !
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един слушател на радио Бангладеш се обажда с въпрос.
- Извинете, кое е по-добре - да има хубава жена, която ти изневерява или да има грозна, която да ти е вярна?
- Според вас кое по-добре - да имаш торта и да я споделиш с приятели или да си ядеш лай... сам?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Колко разведени мъже трябват, за да сменят електрическа крушка? - Кой знае, те никога не вършат домашна работа!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo