Sutrin.com / Вицове / Жени

Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани...
Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Какъв размер? - пита продавачът.
- Не знам!
- Добре де, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, бе!
- Колкото яйца?
- Да - пържени!


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Съпругата:
Оръжието на жената - това е нейната красота!
- Което си е вярно, вярно е - обажда се съпругът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Вчера водих жената в зоологическата градина.
- Е?
- Ами, не я взеха...


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жените от цял свят споделят - как наказват мъжете си при изневяра:
Американката!
При първа изневяра -глобявам го 1000$, като го хвана втори път - 5000$, а при третата - развод! За какво ми е безпаричен!
Французойката!
При първата изневяра - и аз си намирам любовник! Като го хвана пак - намирам си двама! При третата му изневяра - развод! Няма заради един мъж да ставам проститутка!
Рускинята!
Хвана ли го в изневяра - докладвам го лично в Районния комитет на КПСС! Направи ли го пак - докладвам го в Областния комитет! При трета изневяра - развод! За какво ми е безпартиен!
Българката!
Като ви слушам - много ги глезите тия мъже! Моичкия като хванах за първи път в крачка, хванах го за оная му работа, турих я на дръвника и със сатъра - фрас! На половина!( Сред публиката - писъци на ужас)
- А, при втората изневяра? - питат.
- На дръвника! От останалото - половината! Фрас!
(Отново писъци сред тълпата)
- А, при третата изневяра? - питат от салона.
- Трета изневяра няма! Че коя ще го вземе с 40 см член?

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Една жена я блъснала кола. Закарват я в болницата. Временно изпада в клинична смърт и тогава вижда господ. Той и казва: "Ще живееш още 43 години, 2 месеца и 12 дни." Като излиза от клиничната смърт, жената си казва: "Е, имам още толкова много време, заслужава си да да направя нещо за себе си."
Изрусява си косата, прави си пластична операция и липосукция. Излизайки от болницата, отново я блъска кола, но този път не могат да я спасят. Явява се пред дядо Боже и гневно го пита: " Защо ме излъга?"
"Извинявай, не можах да те позная"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж играе покер. На масата му сядат Мария, Иванка и Петя.
Той: "Ех, че приятно да играеш с три момичета:)"
"С две" си мисли всяка една от тях.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Какво искаш за 8-ми март?
- Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон..
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена пита мъжа си:
- В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш?
- Ами...вероятно куче.
- Нищо ли не искаш да се промени?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Идеалната жена - това е жена, която се е родила на 8-ми март, и с нея сте се запознали и оженили на 8-ми март. Това е не само икономия от подаръци! Нека някой ден да опита да каже: "Скъпи, а не си ли забравил кой ден е днес? "
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена над 50-те получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот.
Жената, щастлива, решила - така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.
- Това ти ли беше? Извинявай, не те познах - отговорил й той.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Скъпи, с коя рокля ми е по-добре - със синята или с тази на точките?
Мъжът, без да вдига поглед от вестник:
- И двете стават.
- Не ми трябва да "стават"! Искам да шашна хората!
- Ами тогава вземи си сложи и двете!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Отива младо момиче да си купува плат за поличка. Консултира се се с продавача:
- 45 см плат дали ще стигнат за поличка, но така, че да се виждат чашките (има предвид капачките на коленете.)
Продавача я съветва:
- Купи си 30 см плат за да се вижда целия сервиз.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята стана лека жена, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен.
Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи.
- Щрауси да се ловят - това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката - и готово. Той е уловен... А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Как се нарича хиена с половин мозък?
- Надарена !
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo