Sutrin.com / Вицове / Работа

В козметичен салон се появявя стара актриса и отива в Отдела за премахване на бръчки. Специалистката казва:
-Ако нашата работа не ви удовлетворява, гарантираме Ви пълно връщане.
-На парите ли?
-Не, на бръчките.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Клиент в магазина:
- Трябва ми сигурен будилник.
- Ето, вижте най-новият ни модел! Отначало се включва сирена, после се раздава артилерийски залп, а на лицето ви се плиска кана ледена вода. Ако и това не помогне, будилникът звъни в работата ви и казва, че сте болен от грип.
- Перфектно, ще го купя.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- 75.
- Май един от тях се е насрал!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре. Таксистът така се шашнал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, за да плати, но се оказва, че няма
- Забравила съм си портфейла - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьорът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но, моля ви се, как така? Та аз имам две деца, не може такова нещо!
- Няма значение - казва шофьорът. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели се срещат след години и се заговарят за нещата от живота.
- Сега защо не си на работа?
- В болнични съм, получих трудова травма.
- От какво? Нали си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, докато се прозявах.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал Джинът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те бута в лайното ти мисли злото.
2. Не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Разговор между познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа ужасно много данъци и не знам как да се скрия.
- Ами, пусни си брада - предложил вторият.
- А с брада пък колко дължа...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж отива в общината . Влиза в кабинета на данъчния началник . На бюрото стоят две табелки - “НЕ ПУШЕТЕ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ”.
Мъжът :
- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона...
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ” и казва :
- Ами за начало да запалим по една цигара...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Как върви работата?
- Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Разговор между колеги от съседни стаи:
- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
- Честно казано - не...
- И защо не мислиш?
- Ами нищо лошо не ми идва наум...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Из интервю:
- Кога решихте да станете синоптик?
- Когато разбрах, че сапьорите имат право само на една грешка в живота си..
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Но това се казва истинско безобразие! - възмущава се пред колегите си един сервитьор. - Петдесет пъти ми каза да му донеса кюфтета сос и когато най-сетне му ги донасям, него никакъв го няма.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo