Sutrin.com / Вицове / Евреи

Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти- всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - еврейн си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се умешали ма мамо, сега аз какво да правя?Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: -
"Да го продам ли, да го открадна ли..."?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Съобщение на радио "Тел Авив": "Внимание! От зоопарка е избягал леопард. Моля, който го види, да се яви веднага на касата на зоопарка, за да плати 10 шекела."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора, но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един равин и един католически свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.
- "И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов?" - попитал равина.
- Ами става дякон... отвърнал католика;
- И после? - попитал равина;
- Ами после - свещеник.
- След това?
- След това - епископ;
- И? - попитал равина;
- И после архиепископ.
- След архиепископа?
- Следва кардинал.
- И после?
- Ами накрая може и за Папа да бъде избран.
- И после?!?
- Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? - попитал католичекия свещеник.

- Е що бе? - отгвоврил равина, - То едно наше момче стана!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Разговарят двама евреи.
- Ти знаеш ли, че нашият приятел Моше е педераст!
- Как педераст, бе! Той има жена, деца, любовница!
- Не, бе. В лошия смисъл на тази дума. Дължи ми пари и не ми ги връща...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама евреи си говорят:
- Аврам, разбра ли, че Моше станал педераст?
- Как, не взема пари назаем и не връща?
- Не, бе. В добрия смисъл.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това, казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш, попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава, отвърнали евреите.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Среща между вожда на канибали и еврейски лидер:
- Удаде ли ви се да се преборите с антисемитизма?
- Още не. Обяснявам на моите, че евреите също са хора,
но не щат да ги ядат, проклетите, и това си е!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще.
- Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник.
- Кой по-точно?
- О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
- Спри брояча!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише:
"Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".
- Не така! - казва бащата. - Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".
- По-кратко! - коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
"Г-н Цимерман, върнете ни парите."
Бащата се ядосва и казва:
- Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
"Моше, кога?"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря.
Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди.
- Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора.
- Тогава ще почакам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати - японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш - заповядал на японския воин импе
раторът. Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво - похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично - възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва - учудил се императорът.
- Може и да не е - отвърнал евреинът, - обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Моше бил в командировка в непознат град.
Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира.
Спира минувач:
- Извинете, къде тук живее равинът?
- На улица Шалом 20.
- Равинът живее срещу публичния дом??
- Нее, публичният дом е три преки по-натам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Евреин се прибрал от командировка в чужбина.
- Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си?
- Крия се.
- Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си?
- Крия се.
- Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си?
- Крия се... зад дивана в дневната
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са:
1. Живял е със семейството си до 33 години.
2. Взел е професията на баща си.
3. Мислел, че майка му е девствена.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него:
- Абрахам, как пътува?
- Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя.
- Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място.
- Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо.
Синът пише:
"Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".
- Не така! - казва бащата. - Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".
- По-кратко! - коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
"Г-н Цимерман, върнете ни парите."
Бащата се ядосва и казва:
- Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
"Моше, кога?"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo