Sutrin.com / Вицове / Любовни

Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Kак така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-ах".
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Директор на фирма посреща гости, но дюкянът на панталонът му е разкопчан и секретарката му прави знаци:
- "Казармата Ви е отворена шефе!"
Шефът се прикрива и да оправи конфликтното положение - пита:
- Миме, а видя ли оня млад войник на пост, а ?
- Имаше един запасняк седнал на две мешки.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Искате да се ожените за мен? - попита тя,
- Да, - отговори той.
- Но ние се познаваме само от три дни!
- О, не! Аз с вас се познавам почти две години...Откакто съм банков служител в банката, в която баща ви си държи парите.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Моята приятелка е ненаситна в леглото!
- Върви им на някои!
- Да, бе, спи десет часа, закъснява за среща с мен и пак казва, че не се е наспала...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Може да е готина моята съседка, но е кучка.
- Защо?
- Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее да и тя разбира от мъже.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:
- Какви да бъдат? Английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели?
Жената отговорила:
- Ако може английски, да са и малко японски.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Влюбвал ли си се някога в по-възрастна жена?
- Никога. Толкова години вече нито една не ми е казвала, че е по-възрастна от мен.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Лято. Нощ. Парк. Пейка в храстите.
И кръшен момински смях, който внезапно преминава в женски.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Да пийнем по чашка кафе, госпожице?
- Няма нужда да протакаме.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?" и аз викам - "Ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд секс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На един, който пътувал по корабите, жена му била нимфоманка. Тръгвайки на път той и купил робот "Льольо" .Като кажела Льольо, той започвал да я задоволява, а имало и думичка и за спиране.
Заминал мъжът на път и жена му решила да пробва робота:
- Льольо дай.
И Льольо като почнал ама яко.... Един оргазъм, втори, трети......жената забравила думичката за спиране.
-Льольо спри, не искам, махай се .. - и така цял час, но Льольо не спира. Идва съседът на помощ, но Льольо и него мята на леглото. Връща се мъжът от път след известно време и гледа целия блок свети само неговия вход тъмно.
Влиза във входа, отваря врата на асансьора и гледа домоуправителт с един тиган:
- Ш-ш-шт, тихо Льольо броди!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "?
- Съседа. . .
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
-Докторе,когато любя жена си,тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я любиш.
Така и направил,маха негърът с листа,мъжът люби жена си,а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
-Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от се...кс, а тя пощуря от възбуда.
Мъжът:
-Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а малко по-нагоре...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж се прибира вкъщи с голям пакет.
- Какво е това? - пита жена му.
- Надуваема жена.
- А нямаше ли надуваеми мъже?
- От тях продаваха само резервни части.


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Младеж към девойка:
- Здравей как се казваш???
- Елка.
- Смяяятай!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo