Sutrin.com / Вицове / Военни

- Защо президентът на България плака на церемонията по приемането на страната в НАТО?
- Защото само той си знаеше, че патроните които има за Калашников вкъщи, не стават за М16.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Войници от балканските страни се съревноваваха по стрелба. Румънският войник улучи царевично зърно от 100 м. Турският войник улучи топче от броеница от 100 м. Гръцкият войник улучи маслина от 100 м. Нашият български боец стреля по комар от 100 м. След изстрела комарът излетя и боецът докладвал:
- Целта е поразена - комарът повече не може да прави любов...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
- Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
- А ти, малката бързо се прибирай в селото...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Летец докладва:
- Изгубих ориентировка.
- Бързо докладвайте, къде се намирате!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Командирът на ротата нарежда на старшината:
- За утре всички войници да си сменят ризите!
- Това е невъзможно, господин капитан.
- В армията няма невъзможни неща!
- Но войниците имат само по една риза?!
- Тогава, нека ги сменят помежду си - пак ще бъдат сменени
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Поручик Ржевски го чакат на бал. Той закъснява, изведнъж влиза ординареца му и съобщава:
- Г-н поручика, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
- Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
- А ти, малката бързо се прибирай в селото...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В Съветския съюз веднага след войната. Учителка пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
- Маша, ти какво прави?
- Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
- Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя?
- Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Браво! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха?
- Gut, Voldemar, gut!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
-Хер Оберст, какво ще правим сега? Руснаците ни атакуват с много танкове. Ще се оттеглим ли?
-Да се оттеглим? Трябва да сте луд Лейтенант Мюлер. Ние никога не се оттегляме. Напротив. Настъпи към посоката на идване.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение. Пред някакви складове стои часови. Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита:
- Кво става?
Часовият:
- Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голяма брада и чувал беше тръгнал да краде....и аз ....такова...
Командирът поглежда към трупа, после към часовия, отново към трупа, отново към часовия и накрая казва:
- Ето заради такива дебили, като тебе Иванов, вече втора Нова година посрещаме без Дядо Мраз....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Русия, военна база, посещение от американска делегация. Руският генерал развежда гостите и гордо обяснява кое какво е, колко е добра организацията и т.н. В този момент забелязва нечия куртка небрежно метната върху табло с бутони и започва да крещи:
- Кой идиот направи това? Кой си остави дрехата точно там?!
Един от американците казва:
- Това не може да се случи в Съединените щати!
Генералът:
- Какви Съединени щати бе? Няма вече Съединени щати!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Радио-разговор между диспечера на летището във Франкфурт и командир на полет 4554, Москва-Франкфурт.
Диспечерът:
- Полет 4554. Заемете коридор 8 и снижете височината на 1000 метра!
Командирът на полета:
- Разбрах ви! Снижавам!
Диспечерът:
- Полет 4554! Полосата е свободна! Можете да кацате!
Командирът на полета:
- Разбрах ви! Кацам!
....снижава самолета, прелита над полосата и отново набира височина.
Диспечерът:
- Полет 4554! Вие какво, никога ли не сте били във Франкфурт по-рано?
Командирът на полета:
- Бил съм, мамка му! През 1944-та, но тогава не кацахме....!!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Съобщение за нов, изключително опасен вирус.
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие" - унищожете го веднага, без да го отваряте.
В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет, най-малко за шест месеца."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Старшина води поверената му рота в зоопарка. Води ги между клетките и обяснява:
- А това, бойци, е клетката с жирафите, само дето в момента не се виждат, защото снасят яйца в гнездата си.
Един от редниците се обажда:
- Господин старшина, нима жирафите снасят яйца?
Старшината:
- Какво каза!!?? Я падни! Сто лицеви опори. Едно..две....три....
Стани! Та какво питахте, редник?
Редникът /задъхано/:
- А, само исках да знам, кога отлитат на юг...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В казармата.
- Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?
- Много големи, господин капитан!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo