Sutrin.com / Вицове / Луди

При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе щото ще взема стълбата!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В приемната на психиатър се срещат двама познати.
- Сега ли идвате или вече си тръгвате? - пита единият.
- Ако знаех това, не бих седял тук...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:
- И аз съм котка!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
При психиатъра:
- Докторе, помогнете ми! Съпругът ми е много болен. Излекувайте го.
Лекарят преглежда съпруга и казва:
- Госпожо, съпругът ви е напълно здрав!
- Как така здрав? Та той се върна снощи от работа и ми каза, че всички кучета вървели по улиците с разтворени чадъри!
- Госпожо, по-добре, си припомнете какъв страхотен дъжд валеше снощи!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единия казва на другия: Провери ако бодливата тел е висока ще минем отдолу ако е ниска отгоре. След време той се връща и първия го пита:
- Е и, какво откри?
- Мани мани никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама луди играят на "Не се сърди човече". Единият казва:
- Шах!
А другият отвръща:
- Мислех, че в белота няма нокаут.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Писмо от излекуван луд до доктора: "Благодаря ви, докторе, че ме излекувахте от манията ми за величие. Сега съм много по-скромен. Съвършено, невиждано, фантастично, изключително, бих казал дори феноменално скромен..."
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
От лудницата ще изписват пациент, който доскоро си е въобразявал, че е Наполеон.
- И сега къде ще отидете? - пита главният лекар.
- Мисля да се заточа на остров "Света Елена"...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:
- Защо влачиш тая коза след себе си?
- Това не е коза, а е куче.
- Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.
- Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пациент:
- Докторе, всички мислят, че съм луд, защото обожавам наденички!
Докторът:
- Що за глупост, аз също ги обичам.
Пациентът:
- Тогава елате да ви покажа цялата си колекция!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът казва:
- Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно се обадете да си го приберем.
Лудите се прибрали в апартамента си.Преди да си легнат единият казал:
- Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.
Другият веднага се обадил в лудницата:
- Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.
- Еми, ти не му обръщай внимание.
- Е, да, ама аз не мога да спя на светло!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Върви по улицата човек и ръси пясък. Срещнал го полицай и го пита:
- Абе, ти защо ръсиш тоя пясък?
- Ами против крокодили.
- Какви крокодили, бе?! Тук няма крокодили.
- Е-е-е няма, защото ръся!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един човек се мислел за бобено зърно и видел петел бягал. Вкалали го в лудницата. След време той отива на контролен преглед. След разговора докторът го пита:
- Значи ти вече не се мислеш за бобено зърно?
- Не - отговаря лудият.
- Ами тогава защо като видиш петел пак бягаш???
- Докторе, аз знам, че не съм зърно, но дали и петелът го знае...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Учениците са на строителна бригада. Инструкторът по безопасност им обяснява:
- Деца, из обекта трябва да се ходи само с каска! Ето например, миналата година на бригадата едно момченце ходеше без каска. Падна тухла на главата му и го уби намясто. А едно момиченце ходеше с каска. Падна една тухла на главата му, а то продължи да върви и да се усмихва!
- Познавам го това момиченце - обажда се Иванчо - то и до днес ходи с каска и се усмихва..
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo