Sutrin.com / Вицове / Шерлок Холмс

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс… да беше ми припомнил и за мама…
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат?
- Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена.
- Но нали си женен?
- Абе, Холмс… да беше ми припомнил и за мама…
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
По време на бал Доктор Уотсън пита Шерлок Холмс:
- Холмс, как смяташ, ей онази блондинка там, дали може да прави свирки?
Холмс се заглежда, поглажда замислено брадата си, всмуква дим от лулата, шумно го издишва и отговаря:
- Сто процента може.
- Ама как разбра?
- Елементарно, Уотсън, щом има уста - значи може да прави свирки...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Уотсън, виждам, че днес по време на разходката в парка, случайно си настъпил някакво лайно с лявата си обувка, а?
- И ето тук, твоят дедуктивен метод те подведе, драги ми Холмс! Аз го настъпих нарочно.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Доктор Уотсън се напил с няколко приятели и решили да извършат геройско дело. Отишли в блатата, хванали Баскервилското куче и го скъсали от чукане. На следващата сутрин Уотсън слиза за закуска и вижда Холмс, който стои прав до прозореца и мрачно гледа навън.
- Холмс, приятелю, а на бас, че не можеш да познаеш какво правихме снощи!
- Предполагам, че сте изнасилвали Баскервилското куче...
- А стига бе, ама как се досети?
- Идиоти! Къде сте виждали куче с лула и шапка,бе...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Тиха спокойна вечер. Пред камината с лула в устата седи Шерлок Холмс, а в съседното кресло доктор Уотсън чете книга.
- Уотсън. - обажда се Шерлок Холмс.
- Ъхъ...
- Абе, толкова години сме заедно, а все още не знам, защо имаш толкова идиотско малко име: "Доктор"...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Добър вечер, уважаеми дами! - казал Шерлок Холмс, минавайки покрай една пейка, на която седели три жени, които ядели банани.
- Вие ги познавате!!?? - пита доктор Уотсън.
- Не! - отговаря Холмс. - Никога не съм се срещал с тази монахиня, проститутка и младоженка.
- Вие непрекъснято ме учудвате, Холмс. Как разбрахте, коя - каква е?
- Елементарно, Уотсън. Монахинята ядеше банана, като го държеше с една ръка, а с другата късаше малки парченца и ги пъхаше в устата си.
- Проститутката, - продължава Холмс. - Държеше банана с две ръце и го намушкваше целия в устата си....
- Невероятно! - възкликва Уотсън. - А как разбрахте, че третата е младоженка?
- Ами тя държеше банана с една ръка, а с другата си натискаше главата към него....
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Знаете ли, Холмс, - съобщава доктор Уотсън, - инспектор Лестрейд от Скотланд Ярд, ви е нарекъл наркоман...
- По-добре да ме нарича наркоман, отколкото педераст, Уотсън! - равнодушно отговаря Холмс, пушейки любимата си луля и гледайки замечтано огъня в камината.
"Верно, бе! Деиствително е по-добре!" - с изумление осъзнал Уотсън, възхищавайки се от ума на своя знаменит приятел.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци.
- Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата?
- Това е Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата?
- Това е Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина?
- Това е Баскервилската риба, сър!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър
и пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив на света.
- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
- Ето ти Адам, ето ти и Ева!
- Е как ги позна?
- Елементарно - и двамата нямат пъп.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?..
- А второ, друго освен порно нямам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи по-силно....
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo