Sutrin.com / Вицове / Животни

Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Срещат се ловците Пешо и Иван - Иван увесил нос.
- Какво става с тебе бе Иване? Не ми изглеждаш нещо наред.
- Мани, мани в неделя ходих на лов за мечки.
- И......?
- Ами, вървя си по пътеката - и изведнъж насреща ми мечок. Вдигам пушката - празна, бъркам в патрондаша - забравил съм патроните...
- ...... и какво стана?
- Какво стана - мечока дойде при мен и рече: "Или ще та ям или ще те .......ба.
- И какво стана?
- Ами изяде ме - глупак с глупака.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Три бика в различна възраст - пасят на една полянка. На триста метра, на друга полянка пасят три юници. Най-младият бик не издържал и рекъл:
- Пичове, хайде на тъгъдък-тъкъдък да идеме до дамите, да ги изоважим едно хубаво и на тъгъдък-тъгъдък да се върнем да си допасем?
- Защо да бързаме?- рекъл бикът на средна възраст. - Пасейки, пасейки ще стигнем, ще ги уважим и пасейки пасейки, ще се върнем.
- А, не! - отсекъл старият бик. - Който му трябвам да го уважавам - да ми дойде тук!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Преди 10 ноември 1989 г, на българо-турската граница се срещнали два песа. Турският - проскубан и дръглив, а нашият охранен и ленив.
- На къде си тръгнал, приятелю? - попитал нашият.
- Към България! Тука вече не се живее! Никой не те храни, само ме подритват. По цял ден лая по този, лая по онзи.. Не е живот това! А ти накъде?
- Аз бях тръгнал към вас!
- За какво ти е? Я виж какъв си дебеличък и косъмът ти мазен! Какво толкова ти липсва?
- Абе, прав си. Всичко ми е наред. Ама ми се лае бе!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На вратата на апартамент се звъни. Отваря бай Генчо.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес лие?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал! Махайте се! - затръшнал вратаата бай Генчо. - Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
- От кога висиш така приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал бе?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Альоша е с баща си в зоологическата градина и вижда, че слонът е на пет крака!
- Татко, какво е това? - и сочи петият крак.
- Ами..., сигурно е опашка!
- Не..е, опашката е по-назад!А ти кажи - какво е това?
- Ами, дявол знае какво е това!
Минало месец и Альоша е отново в зоопаррка с майка си, а слонът отново е на пет крака.
- Мамо - какво е това?
Майката смутено:
- Миличък, питай татко си за това.
- Татко каза, че "Дявол знае какво е това"!
- У баща ти - дявол знае какво е онова!А у слона - това, което трябва!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Кумчо Вълчо отворил публичен дом в гората. Всички мъжки животни се втурнали натам за откриването му. За заека нямало голям избор. Останала само питонката.З айо чука на вратата й, тя отваря, хипнотизира го с поглед и го налапва. След малко размисля: "Аз румсервиз не съм поръчвала? Дали не беше клиент? - и го изплюла.
Зайо отърсил ушите, забърсал мустаци и възкликнал:
- Егати френската любов!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо слоновете не могата да карат колело?
- Защото нямат малко пръстче за звънчето. . .
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Летели си в самолет няколко животни. Папагала почнал да си подскача.
- Защо скачаш, бре - попитала Зебрата.
- Еми, щот съм гъзар.
- И аз съм гъзар - и тя започнала да скача.
Видяла ги камилата:
- Що скачате бе.
- Щото сме гъзари.
- И аз съм гъзар.
И тя започнала да скача.
Видял ги слона. И той започнал да скача. Продънил се пода на самолета - всички почнали да падат. Само папагала разперил криле и си казал.
- Еей, като не можете да летите що се правите на гъзари.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един петел пита друг.
- Ти пич ли си?
- Разбира се.
- Хайде тогава да ходим до супера да гледаме голи кокошки.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В една гора имало много зайкини, но само два мъжки заека - баща и син. В един хубав пролетен ден старият заек викнал синът си и му казал:
- Днес е голям ден сине! Днес ние трябва да уважиме всички зайкини в гората. И понеже те са дами - когато ги посрещаш приклякваш и казваш - "Бонжур мадам". А, когато после я изпращаш - "Оревоар, мадам!" Разбра ли сине?
Наредили всички зайки в една редица. Баща и син застанали от двата края и започнали!
От страната на бащата се чувало: "Бонжур мадам!" След време "Оревоар скъпа!" А, от страната на сина: "Бонжур", "Оревоар", "Бонжур", "Оревоар", ... "Бонж, "Орев, "Бонж.. Оооо .. "Пардон Папа"!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Разхождал се лъвът през гората и на няколко пъти настъпил л..но. Много се ядосал и събрал всички животни:
- Вижте, на какво сте направили гората! Утре всички на бригада - ще строим тоалетна!
Построили хубава тоалетна - с фаянс и теракот, и прозорци с алуминиева дограма. Но не минало и един ден от освещаването на тоалетната и единият прозорец бил счупен!
- Кой направи това? - грозно изревал лъвът.
Тишина настъпила в гората. Но след втория лъвски рев, Зайо се обадил:
- Ами сигурно съм аз, Лъве.
- Как така дребен заек, като теб счупи това голямо стъкло?
- С Баба Меца си клечахме в тоалетната, тя свърши първа и вика:
- Зайо, скубеш ли се?
- Не, - викам, лято е!- Тя ме грабна, избърса се и ме хвърли, както прави винаги, когато сме в гората.
- Мецо, да внимаваш! - казал Лъва и наредил да поправят прозореца.
Не минало и ден и прозореца - пак счупен!
- Кой пак, гадини такива счупи стъклото, а?
Гледа Зайо се държи за задника и го придърпал пред всички:
- Пак си ти, нали?
- Ами клечахме, този път с Ежко. Аз свърших пръв и го питкам: - "Ежко, скубеш ли се?" Той вика "Не!". Взех го да се изтъркам и не знам, кога съм излетял през стъклото.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?
- За да чувам по-добре, внучко.
- Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
- Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Попитали радио Ереван: Кога пандата от зоопарка ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговор: Когато прескочи оградата на лъвовете.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Две мравки карали мотор, движейки се задната мравка викнала на предната:
- Калникът чука.
Предната обаче си мълчала. След малко задната пак викнала:
- Калникът чука.
Тази отпред си карала невъзмутимо докато тази отзад за трети път викнала:
- КАЛНИКът ЧУКА!!!
Предната мравка се обърнала и със силен глас извикала:
- ВИКАЙ ПО-СИЛНО, ЧЕ КАЛНИКЪТ ЧУКА И НЕ ТЕ ЧУВАМ!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
‎-Тигър!?
- Да, Прасчо.
- ОООО, Тигреее, Тигрееее
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
По времето на Комунизма, Лисицата, Вълкът и Мечока работели заено в ТКЗС и били неразделни, когато паднал Комунизмът, животът ги разделя.Срещат се след 20 години и почват да си говорят, Лисицата казала:
- Аз работех в кокошарник ,много хубава работа, всички ме уважаваха с главната кокошка си пиехме кафето заедно, но природата ми не издържа изядох едно пиле, преброиха ги и ме изгониха
Вълкът и той разказал:
- Аз работех в овцеферма, всичко беше много хубаво с овчаря си пиехме ракията заедно, но природата ми не издържа изядох едно агне преброиха ги и ме изгониха.
Разказали си историите Вълкът и
Лисицата, а пък Мечока мълчи, не се сдържали и го питат:
Добре де Мечо, ами ти какво прави, къде беше?
Мечокът казал:
-Ами аз бях в Китай.......
- И? - питат Лисицата и Вълкът
- и, иии, ами то там никой не ги брои .......
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo