Sutrin.com / Вицове / Крадци

Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс.
- Давай първо да вземем скъпоценностите, - шепне единия.
- Идиот! - възмущава се другия, - за начало ще инсталираме Linux!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука… - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Крадец на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята! Бия те, защото си оставил навсякъде отпечатъци!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:
- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:
- Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе че крадеш, крадеш - ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си… колички!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Вчера гледа ли “Криминална хроника”?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
- Давай всичко от джобовете!
- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...
- Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Не трябва да забравяте,- обръща се защитникът по делото към заседателите,- че това е била една проста кражба...
Подсъдимият го прекъсва:
- Проста?! Що не пробваш,поне веднъж ти да гепиш нещо и после да приказваш!..
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Пешо е много нещастен човек!
- Защо пък да е нещастен? Той има мерцедес, апартамент, вила на три етажа, млада и хубава жена, две любовници, пари в банката...
- Е-е, да, но няма никакво алиби.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Защо онзи тип след всеки танц трие с носната си кърпичка голия гръб на партньорката си?
- Това е взломаджията Еди! Стар навик, не иска да оставя отпечатъци от пръстите си.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:
- Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!
- А кой се обажда?
- Крадецът.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Я вижте какъв сте млад, а просите!
- Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Грешник се изповядва:
- Откраднат двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...
- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.
- Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Следователят казва на следствения:
- Защо не се откажете от кражбите? Сам виждате, че след всяка кражба ви залавят...
- Без обиди, господин следовател! Чак пък след всяка...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo