Sutrin.com / Вицове / Изневери

Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Одеколонът “Вярност” не само спасява вашия дом от хлебарки, но и предпазва мъжа ви от случайни връзки!

Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Скъпа, защо изгони Мартичка? Тя беше много старателна прислужница, изпълняваше си добре задълженията...
Жената:
- Вярно, но започна да изпълнява и моите задължения...


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава:
- Защо освен яденето, пиенето в сметката има и един чорапогащник?
Келнерката:
- Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Понякога отмъщението на една жена към мъжа е толкова коварно и необуздано, че любовника просто остава без сили...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза "Абракадабра" и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели се срещат:
- Вчера те видях в квартала с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше?
- Да, тя беше. Но за всеки случай недей да казваш на жена ми!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Двама приятели се събрали да се видят и единят се оплакал:
- Прибирам се снощи, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо луд ме направи!
- Сигурно е било ужасно?
- Ужасно беше. Като започна да ми пили: искам такова червило, та искам такова червило...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Комшийка и комшия открай време въртяли любов забранена, но остаряли, а меракът не остарявал. На комшийката мъжът всяка събота и неделя ходил в бащината си къща на село и се грижел за градината си.
Комшийката в една хубава съботна заран се захванала да чисти. Слънцето топло и както си чисти от балкона, съгледала комшията си, че се препича на слънцето и му викнала от балкона:
-Комшо-0-0! Ела да пием по кафе, че моят го няма !
Видял я той, чул я, и й отговорил:
- Комшийке, твоят го няма, но и моят го няма!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк.
- Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш?
- Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! – рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда.
Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл:
- Да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Младоженци спорят за това колко деца ще имат. Жената настоява за три, а мъжът казва, че и две стигат. Не могат да решат спора. Накрая мъжът казва:
- Край! След второто ще си направя вазектомия.
- Тогава, скъпи, се надявам, че третото дете ще го обичаш все едно си е твое?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Ебати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:
- Ебаси тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Как реагира жена хваната от мъжа си в изневяра.
Французойката: "Пиер, когато съпруга желае да посети жена си, праща първо картичка с предупреждение".
Агличанката: "Джон, възпитаният мъж първо чука на вратата преди да влезе".
Циганката: "Хасан, колко да му взема".
Арменката: "Агоп това ти ли си? А тоз кой е?"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
- Да беше само Пешо!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него?
Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo