Sutrin.com / Вицове

Съобщение на пресцентъра на МС:
Днес премиера цял ден работи с документи.
Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Журналисти питали Цветан Цветанов:
- Господин министър, не вървим ли към полицейска диктатура? Как може да се постановяват присъди само по данни от СРС и тайни свидетели?
Цветанов бойко отговорил:
- Ако зависеше от мен, присъдите трябваше да се базират на комбинацията - детектор на лъжата и серум на истината...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Дядо и внуче завели бялата и кафявата крави на бик в съседното село. Както обикновено - пуснали кравите при бика, дядото седнал отсреща в кръчмата, a внучето останало да гледа какво ще стане и да обади на дядото. Таман дядото си допивал първата ракия, вратата на кръчмата се тряснала и внукът влетял:
- Дядо, бикът натакова бялата крава!
- Не се приказва така! Ще кажеш бика изненада бялата крава! Айде бягай да гледаш.
Не минали и десет минути - внукат пак влетял:
- Дядо, бика изненада кафявата крава!
- Е, как стана това?
- Пак натакова бялата крава!


Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На първомайския митинг скандират:
- БСП, БСП, БСП
Малко дете пита майка си какво означава това и тя му отговаря:
- Бойко Следващ Президент.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На устната на дядо Петко се появил херпес и отишъл на доктор.
- Мога да ти предпиша много вносни и скъпи лекарства, но по хубаво лекарство от майчината кърма - няма. Намери някоя кърмачка да ти даде малко кърма.
Дядо Петко се примолил на една младичка комшийка.
- Че що да не ти дам бе дядо, нали е за цяр!
Извадила тя гърдата, а той сладко засукал... По едно време на нея взело да й става много приятно, па рекла:
- Нещо друго, няма ли да искаш, дядо Петко?
- Ееех, да имаше сега една кифличка...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Забогатяване по американски:
1. Взимаш заем, купуваш си костюм.
2. Правиш добро впечатление, взимаш по-голям заем и връщаш първия.
3. Купуваш си и нови обувки, правиш впечатление на дребен предприемач и взимаш още по-голям заем.
4. Купуваш си Rolex, взимаш още по-голям заем, връщаш предния...
5. Когато си взел максимално голям заем, си сменяш физиономията. Последния кредитор гори...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел:
- Слушай младеж, заради едни кокошки - с теб няма да се бия! Бягаме пет обиколки на кокошарника и който пристигне пръв - кокошките са негови!
- Става! - рекъл младият и хукнали.
Стопанина, чул врявата надникнал, видял какво става, па извадил пушката и "БАМ" застрелял младото петле!
- Що за късмет моя? Трето петле купувам и то педерас! Толкова кокошки по двора - то дъртия петел гони!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената!
- Нормално!Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си болен бе!
- Е, аз нали ти казах!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство
туристи.
Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората,
които си нямат фотоапарат “Canon”?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега не смее да кихне!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Що не влезеш да се окъпеш?
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Житейски пример за КРИЗАТА:
Чужденец идва в София и си наема апартамент за 100 лв нощувката.
Хотелиерът Иван моментално връща 100-те лв. на Пешо месаря, който му е давал стоков кредит за ресторанта.
Месарят веднага връща 100-те лв. на Мара Общата, която го е задоволявара сексуално.
Мара Общата бързо връща 100-те лв. на Иван хотелиера дължими при ползване на апартамента за секс услуги.
След 10 минути Чужденецът се връща на рецепсията бесен, че телевизорът, климатикът и хладилникът не работят и си взима 100-те лв.
В този момент вътрешният Глас на хотелиера се обажда: "И сега какво стана, всички си взеха парите, а никой няма вече пари?!"
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Из дневника на планинския козел:
- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Магистрална мацка маха на колите. Спира Мерцедес. Шофьорът сваля стъклото и тя надниква вътре:
- Какво ще обича голямото момче?
Шофьорът вдига стъклото и я заклещва. После слиза спокойно, повдига й поличката и я уважава. Качва се в колата и сваля стъклото. През цялото време, край пътя пасейки две овчици, гледал един старец.
Накрая мечтателно рекъл:
- Еех, момче, язе за цела кола - кога че сберем толкова пари, ама за една врата на есен че имам!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда:
- Хайде бе, хайде признай си, че се загубихме!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тенденции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Срещат се ловците Пешо и Иван - Иван увесил нос.
- Какво става с тебе бе Иване? Не ми изглеждаш нещо наред.
- Мани, мани в неделя ходих на лов за мечки.
- И......?
- Ами, вървя си по пътеката - и изведнъж насреща ми мечок. Вдигам пушката - празна, бъркам в патрондаша - забравил съм патроните...
- ...... и какво стана?
- Какво стана - мечока дойде при мен и рече: "Или ще та ям или ще те .......ба.
- И какво стана?
- Ами изяде ме - глупак с глупака.
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Три бика в различна възраст - пасят на една полянка. На триста метра, на друга полянка пасят три юници. Най-младият бик не издържал и рекъл:
- Пичове, хайде на тъгъдък-тъкъдък да идеме до дамите, да ги изоважим едно хубаво и на тъгъдък-тъгъдък да се върнем да си допасем?
- Защо да бързаме?- рекъл бикът на средна възраст. - Пасейки, пасейки ще стигнем, ще ги уважим и пасейки пасейки, ще се върнем.
- А, не! - отсекъл старият бик. - Който му трябвам да го уважавам - да ми дойде тук!
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo
Аз вече съм на зърнена диета!
И каква е тя?
Ами ям всичко което зърна.........
Към вица      Facebook   Twitter   Svejo